Lei: Dottore! Dottore! Mi deve aiutare! Mia figlia ha inghiottito 20 centesimi, sono disperata!! E se adesso muore?? Come faccio, solo lei mi può aiutare!!

Il dottore: Signora… signora… stia calmissima! In Italia è da una vita che si magnano i miliardi, ma ancora sono tutti vivi!

Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po` gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre neri vicino a lui che stanno facendo pipì. Per caso si volge verso di loro e così nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l’organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: “Oh, no, quelli non sono neri, ma minatori. E probabilmente uno di loro è stato a casa per il pranzo…”.

Una sera dopo tanti anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la
donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva
più da molto tempo. Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella
schiena fino ai reni. Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente
sul pube. Poi spostò lentamente la sua mano verso l`interno della coscia destra
e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno poi
giù delicatamente fino al polpaccio. Fece la stessa cosa dall’altra parte
e
ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la
televisione. Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto,
la moglie chiese amorevolmente: “Caro, è stato meraviglioso, perché ti
sei
fermato?”
Risposta: ” Ho trovato il telecomando “.

C’era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
“Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine”.
… La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull’autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt’intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò:
“Calma ragazzi, calma… uno alla volta!”

Personaggio stravagante, educato in un istituto religioso dalle suore, comincia a lavorare ancora adolescente su temi macabri raffigurando tombe, sarcofagi, croci e cimiteri.

Fortunatamente cambia in fretta i suoi interessi indirizzandosi verso l’erotismo e raggiunge il successo non ancora ventenne esponendo in una galleria della City di Londra.

Qui vediamo come la ricerca continua della perfezione estetica del proprio corpo sia ormai indispensabile e un giorno compreremo seni al supermercato.

Edonista, eccentrico e esagerato in tutte le sue manifestazioni artistiche, ama autodefinirsi “Artista innovatore” trovando riduttivo il termine “fotografo” ed è lui il re delle follie erotiche delle notti londinesi.

Sceglie le sue modelle tra le ragazze “maggiorate”, le raggela in pose plastiche e sfrutta le loro forme per creare un eros vorace, tenuto a freno dall’innocenza dello sguardo di visi ingenui dalle grandi bocche rosse e voraci.

Non meraviglia che Elliott adori le dive superdotate come Marilyn Monroe, Anita Ekberg e Sofia Loren.

Elliott è particolarmente degno di nota per le sue immagini sorprendenti, colori esplosivi e acume tecnico; realizza immagini elaborate minuziosamente al computer con uno straordinario uso del colore, denso e brillante al punto da diventare solido e spesso come smalto.

Tra le opere più importanti vanno segnalate Piacere e dolore (Pleasure and Pain), Cenere, rose e merletti (Ashes Roses and Lace), Sesso, denaro e follie di mezz’estate (Sex, Money and Midsummer Madness, Arte per un nuovo Millennio (Art for a new Millennium) e Ultrametamorphica Supercybersynthesis.

In tutti questi album erotici vi è un’esplosione di curve, velluto, latex, rossetto, con una particolare predilezione per le supermaggiorate che, come egli stesso ha spiegato, trasforma da oggetto per facili barzellette o da ospiti per talk-show demenziali in opere d’arte assolute.

Che il sesso sia con voi. In un’altra intervista dichiara: “Le cose importanti della vita sono Dio, glamour, amore, sesso, denaro e arte”.

Figure artistiche da Presepe in legno (La Natività, pastori, Re Magi, animali, angeli e stelle comete) scolpite con amore, dalle mani sapienti del nostro Novello Pastorelli, ora artigiano nativo di Carbognano e residente a Civita Castellana, che da circa quindici anni, dopo essere andato in pensione, ha cominciato a realizzare.

Prima di coltivare questo hobby il nostro artista ha infatti prestato servizio per circa trent’anni nel Corpo dei Vigili del Fuoco.

La rana e il cavaliere. Siamo nel medioevo, e un cavaliere è afflitto da un grande problema, il suo

pene è lungo 50 cm. Un giorno non potendone più va da mago Merlino: Cavaliere: “mago mago ho un grave problema il mio pene è lungo 50 cm, non posso indossare l’armatura, il mio cavallo ha la scoliosi, le donne hanno paura! Aiutami ti prego!!” Merlino: “non ti preoccupare ho io la soluzione, devi andare allo stagno e chiedi alla rana di uscire con te, se ti risponderà NO il tuo pene si accorcerà di 10 cm”.  Così il cavaliere si reca allo stagno trova la rana e gli urla: “rana rana vuoi uscire con me?” Rana: “NO!” e come per magia 10 cm in meno. Il cavaliere non contento richiede la stessa cosa e la rana un altra volta: NO! Altri 10 cm in meno! Il cavaliere pensa che 20 cm sia la misura adatta così chiede per l`ultima volta: “rana rana vuoi uscire con me?” La rana incazzata: “NO, NO e NO!”

Un signore che ha un grosso attributo, ormai da tre giorni ha una erezione che gli impedisce di vestirsi e di fare qualunque cosa. Decide di andare nella farmacia sotto casa coprendosi … solo con l`impermeabile. Entrato apre il soprabito, lo fa vedere alla farmacista e gli chiede : cosa mi può dare per questo? La dottoressa sgomenta e affascinata corre nel retro e dopo poco riappare dicendo: ho consultato mia sorella e siamo disposte a darle 1.000 euro al mese più vitto e alloggio…

Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa. Durante un’escursione vede un nero indigeno che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo. Quando questo esce dall’acqua lei esclama: – Dio mio che bigolo!!! E lui sentendosi dire così risponde: – E’ bigolo berghé è bagnado…

Ciao Gianni come va?  ”Stai zitto, la notte di Natale ho scoperto Babbo Natale a letto con mia moglie”. “E come è possibile?” “Beh quel cretino di mio figlio gli ha scritto che voleva un fratellino!”.

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un’aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: – Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie! E il tipo: – Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l’amore …con lei! Il giudice: – Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata! – Certo che c’è, è per questo che voglio il divorzio…

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l’ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest’ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte. Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura. Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che… sorpresa… è vuota. Sgrana gli occhi per l’incredulità e scorge un post-it sul cuscino… legge… – Sono nella tomba a sinistra… dalla Gina!

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. “Mi scusi, Vostra Eminenza,” dice l’autista, “Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?” “Beh, per dirti la verità” risponde il Papa, “Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.” “Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei… il lavoro se succedesse qualcosa!” protesta l`autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. “Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te”, dice il Papa. Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l’acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. “La prego, rallenti, Vostra Santità!!!” Si dispera l’autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. “Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!”, piagnucola l’autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata, torna alla moto e prende la radio. “Devo parlare col capo…” Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. “Beh, sbattilo dentro!” Dice il capo. “Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante…” Dice il poliziotto. “Una ragione di più!” Esclama il capo. “No, intendo DAVVERO importante…” Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: “Beh, chi hai lì, il Sindaco?” “Più in alto!” “Il Governatore?” “Di più!” “Va bene…” Dice il capo “Allora chi è?” “Credo sia Dio!” “Che cosa ti fa credere che sia Dio???” “Ha il Papa per autista!!!”

La matematica non è un’opinione!

E dopo aver fatto quattro risate, un aneddoto per riflettere un po’
Il paradosso del nostro tempo nella storia è che abbiamo edifici
sempre più alti, ma moralità più basse,
autostrade sempre più larghe, ma orizzonti più ristretti.
Spendiamo di più, ma abbiamo meno, comperiamo di più, ma godiamo
meno.
Abbiamo case più grandi e famiglie più piccole, più comodità, ma meno
tempo.
Abbiamo più istruzione, ma meno buon senso, più conoscenza, ma meno
giudizio.
Beviamo troppo, fumiamo troppo, spendiamo senza ritegno, ridiamo
troppo poco,
guidiamo troppo veloci e ci arrabbiamo,
facciamo le ore piccole e ci alziamo stanchi, vediamo troppa TV e
preghiamo di rado.
Abbiamo moltiplicato le nostre proprietà, ma ridotto i nostri valori.
Parliamo troppo, amiamo troppo poco e odiamo troppo spesso.
Abbiamo imparato come guadagnarci da vivere, ma non come vivere.
Abbiamo aggiunto anni alla vita, ma non vita agli anni.
Siamo andati e tornati dalla Luna, ma non riusciamo ad attraversare
la strada per incontrare un nuovo vicino di casa.
Abbiamo conquistato lo spazio esterno, ma non lo spazio interno.
Abbiamo creato cose più grandi, ma non migliori.
Abbiamo dominato l´atomo, ma non i pregiudizi.
Scriviamo di più, ma impariamo meno.
Pianifichiamo di più, ma realizziamo meno.
Abbiamo imparato a sbrigarci, ma non ad aspettare.
Costruiamo computer più grandi per contenere più informazioni, per
produrre più copie che mai, ma comunichiamo sempre meno.
Questi sono i tempi del fast food e della digestione lenta, grandi
uomini e piccoli caratteri, ricchi profitti e povere relazioni.
Questi sono i tempi di due redditi e più divorzi, case più belle ma
famiglie distrutte.
Questi sono i tempi dei viaggi veloci, dei pannolini usa e getta,
della moralità a perdere, delle relazioni di una notte, dei corpi trasparenti e
delle pillole che possono farti fare di tutto, dal rallegrarti al calmarti, all’ucciderti.
E’ un tempo in cui ci sono tante cose in vetrina e niente in
magazzino.
Ricordati di dire “ti amo” a chi ami, ma soprattutto pensalo.
Un bacio e un abbraccio possono curare ferite nel profondo dell’anima.

Infatti poi tutti i governi che si sono succeduti, indipendentemente dal colore politico, hanno proseguito nell’opera del finanziamento facile, prelevando all’occorrenza il necessario direttamente dalle tasche degli automobilisti.

• 1,90 lire per il finanziamento della guerra di Etiopia del 1935;
• 14 lire per il finanziamento della crisi di Suez del 1956;
• 10 lire per il finanziamento del disastro del Vajont del 1963;
• 10 lire per il finanziamento dell’alluvione di Firenze del 1966;
• 10 lire per il finanziamento del terremoto del Belice del 1968;
• 99 lire per il finanziamento del terremoto del Friuli del 1976;
• 75 lire per il finanziamento del terremoto dell’Irpinia del 1980;
• 205 lire per il finanziamento della guerra del Libano del 1983;
• 22 lire per il finanziamento della missione UNMIBH in Bosnia Erzegovina del 1996;
• 0,020 euro per il rinnovo del contratto degli autoferrotranvieri del 2004;
• 0,005 euro per l’acquisto di autobus ecologici nel 2005;
• 0,0073 euro in attuazione del Decreto Legge 34/11 per il finanziamento della manutenzione e la conservazione dei beni culturali, di enti ed istituzioni culturali;
• 0,040 euro per far fronte all’emergenza immigrati dovuta alla crisi libica del 2011, ai sensi della Legge 225/92
• 0,0089 per far fronte all’alluvione in Liguria ed in Toscana del novembre 2011;
• 0,112 Euro sul diesel e 0,082 Euro per la benzina in seguito alla riforma del governo Monti.

Prese singolarmente si tratta di cifre minime, nell’ordine del millesimo o del centesimo di euro, eppure messe in fila una dopo l’altra, queste una tantum sono diventate col passare degli anni una massa che determina un gravame complessivo di oltre 70 centesimi, che ancora oggi pesano sul prezzo finale di ogni litro di benzina. Non basta però: c’è anche la “tassa sulla tassa”.

Vale a dire che su questi 70 centesimi di euro, sommati alla vera e propria imposta di fabbricazione (definita per decreti ministeriali), viene aggiunta pure l’Iva ora del 21%. Risultato: essendo questo tipo di imposta in percentuale sull’ammontare complessivo di tasse e costo del prodotto industriale, e utilizzando gli aumenti di prezzo del carburante dovuti alle variazioni internazionali, il governo può disporre di notevoli introiti. Inoltre c’è da dire che ogni 3 centesimi di aumento del prezzo dei carburanti, l’inflazione subisce una spinta verso l’alto che, nella pratica, produce un costo addizionale di circa 30 euro l’anno.

Ed è solo l’inizio, molto presto scatteranno nuovi aumenti, i primi già dal mese prossimo. Poi ci sarà l’adeguamento dell’Iva e la possibilità per le regioni (in vigore dal 1999, di applicare nuove addizionali. E tutto questo senza contare le eventuali oscillazioni del prezzo del petrolio.
Insomma, la benzina a 2 euro al litro è un incubo che potrebbe divenire realtà.

Cosa sono le accise?

La prima esposizione ha avuto luogo in Giappone nel 1995. Da allora, le Body Worlds si sono tenute in tutto il mondo, in circa 65 città europee, asiatiche e nordamericane. Attualmente le esposizioni Body Worlds in corso in Nordamerica, Europa ed Asia sono sette.

Gunther von Hagens, classe 1945, è l’anatomopatologo tedesco di origine polacca inventore nel 1977 presso l’Università di Heidelberg di una specie di modernissima mummificazione – che sarebbe molto piaciuta agli antichi Egizi-, detta plastinazione, un lungo procedimento – richiedente in genere 1.500 ore di lavoro ed un anno per essere completato – che permette la conservazione di un cadavere tramite la sostituzione dei liquidi con dei polimeri di silicone.

Questa tecnica rende i reperti organici rigidi ed inodori, mantenendo inalterati i colori. Il plastinato più grande del mondo è un elefante adulto che misura 6 x 3,50 metri.

I passaggi fondamentali della suddetta procedura sono:
1. Imbalsamazione che consiste nel bloccare i processi degenerativi pompando formalina nel corpo attraverso le arterie e dissezione anatomica rimuovendo la pelle, il tessuto connettivo ed il tessuto adiposo.

Body Worlds – The plastination process

Si deve ricordare alla Cina che il problema del Tibet non si risolverà mai con la brutale repressione e la propaganda menzognera cui, peraltro, nessuno crede più. Finché Pechino continuerà nella sua ottusa e cocciuta negazione del “problema Tibet” lo spirito e l’eroismo dei tibetani saranno sempre lì, indomiti e coraggiosi emblemi di un popolo che non intende farsi “normalizzare”.
Immagini terrificanti in questo video amatoriale diffuso dal gruppo Students for a Free Tibet, il cui leader, Tenzin Jigdal, ha comunicato che in molti “hanno rischiato la vita per farlo uscire dalla Cina”. A partire da marzo, undici persone, tra cui due donne, si sono suicidate col fuoco. Tutte le “immolazioni” sono avvenute nelle aree a popolazione tibetana della provincia cinese del Sichuan. Il luogo dove si è immolata Palden Choesto, la donna del video, è la città di Kardze (Ganzi in cinese), un’area che è stata al centro della rivolta anticinese del 2008 e che da allora è sottoposta a uno stretto controllo da parte delle forze di sicurezza cinesi. A dare il via a questa forma estrema di protesta è stato in marzo un giovane bonzo, che si è dato fuoco nel monastero di Kirti, nella provincia del Sichuan.

Immagini terrificanti: tibetana si da fuoco

Gesti estremi che ricalcano quelli dei bonzi vietnamiti che denunciavano la repressione religiosa nel Vietnam del Sud di Ngo Dinh Diem. C’era la guerra, c’erano gli americani, centinaia di reporter e fotografi, e quelle immagini contribuirono a cambiare l’opinione pubblica mondiale sull’opportunità di sostenere il regime di Diem.
E’ da ritenere che la causa del Tibet sia  una questione di diritti umani che non vada dimenticata.  Auspico, quindi, un Tibet libero e in pace, in cui i bambini possano studiare nella loro lingua e dove l’identità del popolo tibetano venga rispettata;  dove i monaci nei monasteri possano esercitare il loro diritto alla libertà religiosa senza doversi immolare per protesta per ricordare al Mondo la loro causa.

Nell’epoca della globalizzazione dovrebbero essere globalizzati i  diritti umani e civili prima che i mercati e la comunità internazionale dovrebbe affrontare la questione tibetana  e chiedere al Governo cinese il ritiro delle truppe e della polizia.
Non si può dimenticare che l’occupazione cinese del Tibet ha prodotto nei decenni – e continua a produrre – una sistematica violazione dei diritti fondamentali ed una sradicazione delle identità culturali e religiose di questo popolo; il 33% dei bambini e delle bambine in Tibet è escluso dal diritto  all’istruzione e la lingua locale cancellata; mentre aumenta il numero dei prigionieri politici, di cui il 30 % sono donne e,  per la maggioranza si tratta di monache.
I diritti dei tibetani sono i diritti di tutti. Si dia un segnale forte alla Repubblica Popolare Cinese, all’arroganza di chi si ritiene ormai il padrone del mondo.

In questi anni, neppure le più che accomodanti proposte del Dalai Lama, leader tibetano e premio Nobel per la pace che vive in esilio nel Tibet indiano, nel nord-ovest dell’India, sono state accettate dai governanti cinesi che, anzi, le rigettano come un tentativo subdolo di attentare all’unità della madre patria. E pensare che il Dalai Lama è per Pechino un’assicurazione, forse l’unica, che la lotta del Tibet non degeneri in forme di violenza aperta o addirittura in terrorismo.
Nei giorni scorsi, proprio il Dalai Lama, in dichiarazioni rese in un’intervista alla Bbc ha espresso dubbi sull’efficacia delle autoimmolazioni per protesta. Contrariamente all’accusa rivoltagli da Pechino, il Dalai Lama ha dichiarato di non incoraggiare affatto la pratica della autoimmolazioni con il fuoco. “C’è del coraggio, un coraggio molto forte – ha detto parlando del sacrificio -. Ma quanta efficacia? Il coraggio da solo non sostituisce la saggezza. Bisogna utilizzare la saggezza”.

Dove stiamo arrivando? La disperazione può prendere così facilmente il posto della ragione?
E’ vero che viviamo in un mondo e in una società di m…. ma io non ricorrerei mai al gesto dell’autoimmolazione come la monaca tibetana. Non frainterdetemi, non mi permetterei mai di giudicare quel gesto che deve solo farci riflettere. Però, senza voler giudicare o offendere nessuno, se dovessi trovarmi a subire così tante angherie dal punto di vista fisico e sopratutto morale non sfogherei la mia rabbia e la mia disperazione su me stesso, oltre al danno la beffa, ma sarebbe l’occasione, non avendo più nulla da perdere, per commettere, si degli atti estremi, ma contro il tiranno di turno.

Vedere pure i precedenti post cercando la parola “Tibet” sul motore cerca nel sito in alto a destra.

FORTE! Invece del link al video hard di Belen Rodriguez, guarda che ti combino… Clicca sulla foto e poi prova a toccare il naso con la freccetta del mouse…. 

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: “Voglio una donna, voglio fare sesso…”  Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato,  torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall’amico.  La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:  – Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:  – Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa? E lei: – Certo!
- Li fai i 69?
Paola risponde:
- Esattamente a luglio di quest’anno!

La segretaria
tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del “CORRIERE DELLA SERA”
Perché sono contrario all’articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di morale. Sono andato a fare
colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente: “Buongiorno”.
I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: “Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !”. Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: “Buon Compleanno!”.
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un’altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: “Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”.
Le ho risposto allibito che era un’ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: “Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo.” Io le ho risposto che non c’era alcun problema… e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita …. con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai
miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: “Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di cazzo della mia segretaria?

Troppo simpatiche
> Il giudice chiede alla prostituta:
Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?
> La prostituta, asciugandosi le lacrime:
Quando l’assegno è risultato scoperto!

> Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
Ho un problema in ufficio.
> La moglie:
Non dire ho un problema, di abbiamo un problema, perché i tuoi problemi
sono anche i miei.
> Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un
figlio nostro.

> Fernanda, stai male? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto
> uscire il    medico da casa tua .
> Vedi mia cara amica, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma
> non    per questo sei in guerra, non è così?

> La donna dice spaventata all’amante:
Mio marito sta arrivando!
> E adesso che faccio?
> Salta dalla finestra!
> Ma siamo al 13° piano!
> Adesso non è l’ora per le superstizioni!

> Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
Che età mi darebbe?
> Beh… per i capelli le darei vent’anni, per il modo di guardare
diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
> Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
> Niente di tutto ciò, sono sincero … adesso aspetti che devo fare la
somma.

> Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo gentile ed
> educato    chiedeva subito se aveva la fidanzata … Oggi chiede se è gay.

> Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi,
> con    ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza
il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito
sino a chiedere al vecchio:
> Che c’è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
> Il vecchio risponde:
Si, si l’ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e
adesso sto pensando: – Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?

> La moglie compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si
> anima un    poco per la sorpresa.
E allora caro? a chi somiglio?
> Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.

> Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?
Mio marito mi tratta come fossi un cane!
> La maltratta? La picchia?
No, vorrebbe che fossi fedele!

Visita dal medico
Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico, La ragazza aveva vomiti,giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e
conclude:- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.- Mia figlia dottore? si spaventa la madre.- Lei non è mai stata sola con un uomo, non è vero Susanna?- Si, risponde la figlia.- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno! – Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l’infinito.- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo? – Al che il medico risponde:- Cara signora, l’ultima volta che questo è successo nacque una stella a  Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!

Da qualche anno, dopo secoli di deforestazione selvagge, si è affermata finalmente l’esigenza di difendere l’albero per le sue forti valenze ecologiche. L’albero è un grande fornitore di ossigeno per la biosfera, impedisce il dissesto idrogeologico, ha un ruolo fondamentale come ecosistema per molte specie animali e, da ultimo, è una “sentinella ambientale”, capace, cioè, di avvisarci se l’ambiente è o meno inquinato. Insomma, si può affermare che un ambiente ricco di alberi è una garanzia di un habitat equilibrato.

Proprio per mobilitare l’attenzione dell’opinione pubblica sulle problematiche forestali, l’Assemblea Generale delle Nazioni Unite ha proclamato il 2011 “Anno Internazionale delle Foreste”. Un’iniziativa di ampio respiro volta a diffondere la conoscenza sulle azioni globali a sostegno della gestione forestale sostenibile con l’obiettivo di proteggere e valorizzare gli alberi e le foreste.
Of Forests and Men

Per raggiungere questo obiettivo si è scelto il modo più semplice e diretto: ogni Comune che aderisce all’iniziativa metterà a dimora un numero di alberi proporzionale ai propri nati che il Ministero dell’Ambiente, grazie alla collaborazione con il Corpo Forestale dello Stato e con le Regioni, metterà a disposizione, alcuni giorni prima del 21 novembre. La piantumazione dovrà essere possibilmente effettuata, in terreni che abbiano un particolare valore sotto il profilo del tema prescelto: la storia d’Italia attraverso gli alberi e i boschi come testimoni di memorie e avvenimenti storici in occasione del 150° dell’Unità d’Italia.
Link sul web
• Ministero dell’ambiente e della tutela del territorio e del mare
• Il sito dell’iniziativa