Ciao! Sapevi che ogni 30 giorni è necessario pulire lo schermo del computer da dentro?
Molte persone lo ignorano e nemmeno sanno come fare.
I fabbricanti approfittano di questa ignoranza per incrementare la vendite.
Io so come fare e voglio condividerlo con i miei amici.
Devi cliccare quí.              
La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza
pensa: “Che splendida notte, sto da dio.
Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene”. Incontra la prima monaca:
“Buongiorno Sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all’uncinetto che sta facendo”. “Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata”. Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
“Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo”. “Grazie, Madre, anche lei… anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata” La Badessa si acciglia, e ancor di più all’incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
“Buongiorno Sorella Martina, sia sincera… ma davvero do l’impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?”.
“Si, Madre”.
“E’ strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra”.
“Oh, no, non è per quello, Madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo”.

L’altra faccia dell’islamismo… 🙂
> E se l’islamismo conquistasse il pianeta?
> Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi che potrebbero scaturirne:
> 1. Le donne non potranno più guidare.
>      a) Eliminazione del traffico.
>      b) Fine del problema dei parcheggi.
>      c) Drastico abbattimento del numero di incidenti.
> 2. Le donne non potranno più parlare.
>      a) Riduzione dell’inquinamento acustico.
>      b) Eliminazione della maggior causa di stress del marito.
> 3. Le donne non potranno più lavorare.
>      a) Creazione di nuovi posti di lavoro.
>      b) Che rottura di palle quando dicono: «Lavoro anch’io!»
> 4. Le donne non avranno più autonomia di spesa.
>      a) Aumento del risparmio familiare.
>      b) Fine degli acquisti superflui.
> 5. Le donne dovranno indossare il Burqa.
>     a) Saranno pronte in 5 minuti.
>      b) Niente più cessi ambulanti per la strada.
>      c) Niente più scocciature con domande tipo: -Sono ingrassata?…
>      c1) Oppure: -Compro l’abito lungo o il tailleur?…
>      c2) Oppure ancora: -Stamattina non so cosa mettermi…
> 6. Le donne saranno completamente sottomesse all’uomo.
>      a) Eliminazione dei dissidi familiari. Tutto si semplifica: L’UOMO DICE, LEI FA…
>      b) Pokerino e birre tutte le sere con gli amici.
> 7. Istituzione della poligamia.
>      Ovvero: – Cara, facciamo l’amore?… – No caro, ho mal di testa.
>      Calcio in culo e famosa frase : – Avanti un’altra
 
Attenzione per le prossime trasferte in paesi arabi ……
Il direttore di una società elettrica viene inviato per una missione di due anni in una centrale in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L’impiegato, durante la perlustrazione, dice:
‘Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l’alloggio dei dirigenti ….’ e così via.
Il direttore nota che l’impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: ‘Cosa c’è dentro quella porta?’
Impiegato: ‘Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c’è una cammella.’
Direttore: ‘E che ci fate con una cammella?’
Impiegato: ‘Beh … ehm … signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna …  Allora, quando abbiamo voglia di … andiamo con la cammella ….’
Direttore: ‘Con la cammella?’
Impiegato: ‘Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a … chieda tranquillamente le chiavi a me.’
Direttore: ‘Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!’
Impiegato: ‘Faccia come vuole. Noi … siamo sempre rimasti soddisfatti!’
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di…! Va dall’impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.
La cammella! Un po’ vecchia. Un po’ malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente … diciamo … potrebbe comunque essere piacevole …
Il direttore pensa: ‘Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l’altra. Mi bendo gli occhi e via!’
E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le chiavi all’impiegato che stupito gli chiede:
‘Non ce l’ha fatta eh? Non c’è poi andato, con la cammella!’
Direttore: ‘Come no?!? Certo che ci sono andato’.
Impiegato: ‘Ma come? In mezz’ora?!?!’
Direttore: ‘Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!’
Impiegato: ‘Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d’ore!’