Aneddoto di una persona…fedele???
Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
C’era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi…
Un giorno, l’amica della mia fidanzata mi  telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli  invitati al matrimonio: quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare  la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.
Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l’amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dirle, rimasi talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse: “Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua.”
Ammirai il  suo meraviglioso fondo schiena…
come si muoveva al salire le scale!!!
Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un po’…allora mi girai…
andai alla porta d’ingresso…aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto…
La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: “sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova…non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!”
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!!!

MEDITATE GENTE MEDITATE……….
Un plurimiliardario, stanco della vita di tutti i giorni, decide di partire per un viaggio in giro per il mondo, portandosi una valigia con 800 milioni di $ in contanti, deciso a regalare quei soldi alla prima persona che gli farà  vedere qualcosa di nuovo e incredibile.

Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta forza, e dietro un negretto che fa lo sci d’ acqua.

Il miliardario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi.

Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il miliardario gli dice: “Guardi, io nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12 bianchi che remano per far fare lo sci d’acqua ad un negretto è una cosa incredibile!

Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le regalo la valigia con 800 milioni che ho in tenda!”.

Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e dice loro: “Oh, il primo che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai coccodrilli con l’esca viva, gli faccio un C…. così!!!!”

Berlusconi all’inferno…
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all’inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
“Non so cosa fare”, esordisce il Diavolo, “Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te.
D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”.
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.  Questo è il suo destino, all’inferno.
“No” dice il Cavaliere “non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità”.
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
“No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l’eternita”.
Il Diavolo apre la terza porta. All’interno, l’ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c’e Monica Lewinsky intenta nella sua specialità.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice:
“Si, si può fare, vada per questo”.
“OK” dice il Diavolo “Monica, puoi andare”

Scoperte incredibili!
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia gia 25.000 anni fa.

D’altra parte, agli Stati Uniti non e sembrato niente di cosi straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare piu profondo. A 100 metri di profondita hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani gia 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani gia più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

________________________________

Pensieri di Giorgia Palmas

Un giorno mio marito decise di lavarsi la sua maglia. Un secondo dopo aver aperto la lavatrice mi chiese: “Che programma devo usare?”
“Dipende”, risposi. “Cosa c’è scritto sulla maglia?”
E lui: ” University of Oklahoma”.
E dicono che le bionde sono stupide.
———————————————–
Una coppia a letto.
L’uomo: “Sto per renderti la donna più felice del mondo.”
La donna: “Mi mancherai.”
———————————————–
“Oggi fa troppo caldo per vestirsi”, disse lui uscendo dalla  doccia. “Tesoro, cosa credi che penseranno i vicini se taglio l’erba  nudo?”
“Probabilmente che ti ho sposato per i soldi, caro.”
———————————————
Come definiresti un uomo bello, intelligente e sensibile?
Una diceria.
———————————————–
Oh Dio,
dammi la saggezza per capire il mio uomo, l’amore per perdonarlo, e la
pazienza per sopportarlo.
Ma non darmi la forza.
Perché se mi dai la forza, gli spacco la testa.
Amen.
———————————————–
Perchè i maschietti piagnucolano?
Si esercitano a diventare uomini.
———————————————-
Cosa significa se un uomo a letto ansima e grida il tuo nome ?
Non stai premendo abbastanza il cuscino sulla sua faccia.
———————————————–
Come fai ad evitare che tuo marito legga le tue e-mail ?
Rinomini la cartella come “Manuale d’istruzione”.
———————————————–