Barzellette e foto curiose per regalare un momento di relax

Sono stato all’IKEA.
Ho chiesto un bicchiere di acqua. Mi hanno dato un bicchiere vuoto, due atomi d’idrogeno e uno di ossigeno e mi hanno dato le istruzioni per montarmelo.   

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d’acqua. Pensa a chi li ha marroni…
 

Lui: “Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere…”
Poi la guarda nuda e dice: “Forse te l’ho già raccontata!!”
 

In hotel: un tipo urta il seno d’una signora. Lui: “Se ha il cuore morbido
come il seno saprà perdonarmi.
Lei:”Se ha l’uccello duro come il gomito, stanza 241”.
 

Ligabue canta: “Tutti vogliono viaggiare in prima…” Io ci ho provato,dopo 1
km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione… Grazie liga!!!

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti
felice e appagato, guarda bene… forse hai dimenticato il sellino…
 

Una ragazza va da un prete per parlargli: “Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnare loro a parlare, ma loro dicono solo una frase!”.
“E cosa dicono?” “Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po’?”.
Acc… Che scandalo! Fai cosi: “Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!”.
“Oh grazie, grazie infinite!”. La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po’?
E un pappagallo all’altro: “Metti via la bibbia Loreto! Le nostre preghiere sono state esaudite!”.

Una coppia di giovani sposi in viaggio di nozze si ritrovano per i vicoli di una città pieni di localini caratteristici. 
L’insegna di uno di questi recita:
“Questa sera si esibirà Pedro, l’uomo dal pene più duro del mondo!”. 
Incuriositi entrano nel locale e prendono un tavolo vicino al palco.
Dopo un paio di spogliarelli ed un po’ di musica dal vivo, arriva il momento del numero di Pedro.
Entra questo esile uomo con un banchetto, ci poggia sopra tre noci e, sfoderando il pene, con questo le spacca in sequenza.
Tutti gli spettatori applaudono, ammirati dalle doti di Pedro…
Passano cinquant’anni e la coppia, per festeggiare le nozze d’oro, decide di andare nella stessa città.
Camminando per i vicoli come un tempo, tenendosi teneramente per mano, passano di nuovo davanti a quel famoso locale.
Questa volta la locandina recita:
“Venite a vedere l’esibizione di Pedro, il nonno con il pene più duro del mondo!”.
I due vecchietti increduli decidono di entrare e si accomodano di nuovo vicino al palco. 
Con stupore notano che Pedro è sempre lo stesso di cinquanta anni prima, solo più vecchio.
Pedro entra in scena con il solito banchetto, ma questa volta spacca tre NOCI DI COCCO!
Alla fine dello spettacolo i due vanno a trovare Pedro nel camerino e gli fanno: “Scusa Pedro, noi venimmo qui cinquant’anni fa e tu facevi esattamente lo stesso numero, però con tre noci normali!”
Pedro si intristisce e fa: “Eh… che volete… con l’età m’è calata la vista!”

Un africano nero nero arriva all’aeroporto di Lione con un falso passaporto su cui campeggia la foto di Leonardo Di Caprio.
Il doganiere stupito guarda il negro, poi il passaporto; riguarda ancora il megro, poi ancora una volta il passaporto e, completamente sconvolto, si rivolge al suo superiore:
“Ditemi, capo…. voi che siete un po’ più acculturato di me…
Il Titanic è affondato…. oppure è andato a fuoco?????

Una mattina in fila all’ufficio postale una signora si stanca di aspettare e con indifferenza passa davanti a tutti. A metà della fila un uomo la ferma per un braccio e le fa:
– Penso che lei debba fare la coda…
La signora si volta di scatto e risponde:
– Perché, non sto bene coi capelli sciolti?

Un Professore di anatomia si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
Ad una di esse chiede:
‘Cos’é quella cosa che lei ha ed io non ho, che lei sa usare bene ed io no, da cui trae piacere e io no?’
E la ragazza, con freddezza glaciale e calma olimpica:
“Il cervello!”

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po’. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l’impellente bisogno di fare la pipì, una
dice: – Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L’altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all’altro dicendo: – Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l’ho cacciata di casa. L’altro risponde: – Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra…

BARZELLETTA DELLA PITONESSA
C’è il Coniglio che va al bordello e dice alla maîtresse, una vecchia Vacca: “Senti, sono stanco delle solite conigliette tre colpi e via. Stasera voglio provare qualcosa di più eccitante.”
La Vacca gli risponde che se vuole divertirsi davvero, di sopra c’è la Pitonessa, la puttana più famosa di tutto il regno animale e, dondolandogli una chiave davanti al muso, aggiunge: “Stanza 201 …”
Il coniglio, tutto eccitato, strappa la chiave di mano alla Vacca. Sale le scale di corsa, entra nella stanza della Pitonessa e chiude la porta. La Pitonessa, convinta che sia arrivata la cena, piomba sul Conglio e lo ingoia.
Passa un’ora, passano due, dopo tre ore la Vacca, preoccupata perché il Coniglio ancora non torna, decide di salire a controllare. Apre la porta e la trova la Pitonessa tutta sola. Sempre più preoccupata domanda che fine abbia fatto il Coniglio. La Pitonessa, imbarazzatissima per l’errore, vomita il cliente. Appena uscito dallo stomaco della Pitonessa, il Coniglio si asciuga la pelliccia e fa, tutto contento: “Bestia, che pompino!!”