Test giapponese

Oggi propongo quello che dovrebbe essere un test giapponese per valutare il QI di una persona: mi è arrivato via mail qualche settimana fa su un foglio Excel, ma sono riuscito a trovarlo in Rete al seguente indirizzo: http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Lo scopo è portare tutte le persone sull’altro lato del fiume, rispettando però le seguenti regole:

1. Sopra la zattera possono salire al massimo 2 persone

2. Il padre non può rimanere con nessuna delle figlie senza la presenza della madre

3. La madre non può essere con nessuno dei figli senza la presenza del padre

4. La prigioniera non può rimanere da sola con alcun componente della famiglia

5. Solo il poliziotto e i genitori possono guidare la zattera

6. Fate click sopra le persone per farle salire o scendere dalla zattera

7. Per far partire la zattera fate click sul semaforo rosso

Per iniziare a giocare, fate click sul cerchio blu (non so il giapponese, o è cinese?, boh!, ma ci sono arrivato comunque: pensavo che lo scopo fosse proprio indovinare il tasto giusto… ihihih!).

Il tempo massimo per risolverlo è 15 minuti. Onestamente io credo di averne impiegato qualcuno di più. Vediamo chi è il primo a dare la soluzione giusta nei commenti!

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!

lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!

lei: vuoi che vada via?

lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!

lei: Mi ami?

lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!

lei: Mi hai mai tradito?

lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?

lei: vuoi baciarmi?

lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!

lei: Saresti mai capace di picchiarmi?

lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!

lei: Posso fidarmi di te?

lui: Si!

lei: Tesoro …

7 anni dopo: basta leggere il testo dal basso in alto…*

Vedere in allegato le rane e l’altro test giapponese sulla zattera, per la soluzione cliccare quì

Le_rane.xls    TestInteligence.xls

Vedere allegato: Dichiarazione di amicizia cliccare quì Faccina.pps

Prova di matematica : dov’è finito l’altro euro? 3 uomini vanno in un hotel . Il portiere alla reception dice loro che la camera costa 30€. Quindi ciascuno paga 10€. Un pò più tardi il portiere si accorge di essersi sbagliato e che la camera in effetti costa solo 25€. Chiama il facchino e lo manda a restituire i 5€ ai ragazzi che hanno preso la stanza. Strada facendo il facchino si domanda come potrà dividere i 5 € in 3. Decide di dare a ogni ragazzo 1€ e tiene 2€ per sè. Quindi ciascuno dei 3 ragazzi ha pagato 9€ per la camera, per un un totale di 27€. Aggiungiamo a questi 27€ i 2€ che si è tenuto il facchino: abbiamo un totale di 29€. Dov’è finito l’altro euro???

Un altro test sulla basi della conoscenza a sfondo sessuale.
Professore: “Signorina, è in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell’organo a riposo?”.
La povera studentessa (arrossendo terribilmente): “Non saprei…”.
Professore: “Non lo sa proprio? Ci pensi non è difficile!”.
Studentessa (sempre più a disagio): “Non mi viene in mente niente…”.     Read more »

Vedere allegato:   era ora e  donna ideale

Barzellette

Due romani si incontrano: “Come stai?” “Ma sta bbono va’, ciò certi cazzi per culo! La gatta m’ha fatto quindici cuccioli, che cazzo ce faccio?” “E buttali no ?” “Ahò, ma sei n’animale! Pòre bestie!” “Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, che se troveno da magna’ e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!” “Pò èsse na bòna idea! Te faccio sape’!” Passa un giorno e lo richiama: “Ahò! Ma chè credi? So’ ritornati tutti e quindici a casa stammatìna! Come cazzo hanno fatto!” “E’ un istinto! Nun te preoccupa’, portali piu’ lontano, al Quarto Miglio,via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!” Passa un giorno e ritelefona all’amico: “Ahò! Porca mignotta lurida ‘nfame! So’ ritornati a casa, a piedi,da soooliii!……….” “A mali estremi… ascolta me, prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l’Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo’ se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri, fino a che muore in un anfratto e li lasci li’, e te li levi dar cazzo! Chiaro?” “Chiarissimo! Grazie, sei proprio n’amico sei!” Passano due giorni e mezzo e lo richiama: “Allora come è annàta?” “Ma l’anima de li mejo mortacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!

Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: “Sono un fenomeno a letto.”
Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante.
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: “Quella donna là è un
fenomeno a letto.”
Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: “Sono un fenomeno a letto.”
Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici:
“Ti ricordi come sono brava a letto?”
Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un
bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui
per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: “Sono un
fenomeno a letto.”
Questo è Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: “Sono un fenomeno a letto.”, e in più, gli
fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti si avvicina e ti dice: “Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.”
Questo è Branding, il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e dici: “Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la
notte senza fermarmi . . .”
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

Vedere allegati: pausa caffè  e  coffee.xls

VEDERE ALLEGATO: vulcano in eruzione cliccare quì Vulcano in eruzione.pps

BARZELLETTE PER INGEGNERI:
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Cosa fanno due atomi quanto si scontrano? Plank!
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Cosa dice un vettore ad un altro? Scusa, hai un momento?
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Cos’è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
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Al cinema c’è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film? “Rango 3”
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Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s’intitola il film? “Kramer contro Kramer”
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Gesù ai discepoli: “In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7”. I discepoli commentano un po’ fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: “Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento…” E Gesù, arrabbiato: “Sciocchi, è una parabola!”
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Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre… Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: “Perche’ te ne stai li tutto solo e triste”. Lui gli risponde: “Sai, io non mi INTEGRO facilmente…!”
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“Ma tutto ciò è immaginario” disse il radicale puntando l’indice accusatore su menouno.
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Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente “exp(x)” se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: “Perchè non ti integri?”. exp(x) risponde: “Tanto è lo stesso!”
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Due atomi si incontrano per strada. Il primo: “Come va? Tutto bene?” L’altro, mesto: “Uh.. no.. ho subito una perdita… un mio elettrone…” “Ma ne sei certo?” “Eh, si… sono risultato positivo…”
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La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio’ le sembrava irrazionale.
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“Dio esiste ed è derivabile” (Letta sul muro di un’aula)
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MA QUALE GLOBAL WARMING! LA VERA MINACCIA ALL’AMBIENTE SONO I PRESERVATIVI – NON SONO BIODEGRADABILI E DANNEGGIANO GLI ECOSISTEMI MARINI -E LA PILLOLA MODIFICA IL SESSO DEI PESCI – L’UNICA SOLUZIONE ECOSOSTENIBILE? LA CASTITÀ…

(tratto da “Spiked”, Gran Bretagna)
Il sabato sera, se non avete niente di meglio da fare, potete infilarvi un preservativo e trascorrere una dolce nottata in compagnia del vostro partner. In alternativa, potete fare due passi fino al distributore più vicino, pompare un paio di litri di benzina in un secchio e versarli sugli alberi e sui fiori lì intorno gridando: “Il riscaldamento globale è un’invenzione!”. Da un punto di vista ambientale, dare fuoco a fiori e piante o usare un preservativo di gomma che impiegherà anni per biodegradarsi, passando nei nostri scarichi fognari e finendo in mare aperto, è esattamente la stessa cosa.

Cos’è un preservativo? È un pezzo di …. Read more »