Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
Non sono un atleta. Ho dei pessimi riflessi. Una volta sono stato investito da un’auto spinta da due tizi.
Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
Queste e altre citazioni le potrete gustare in questo file pps, cliccare qui woody_allen
Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c’era un detto da noi che diceva:

‘Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica’.
Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
Sono sbalordito dalla gente che vuole “conoscere” l’universo, quando è già abbastanza difficile non perdersi nel quartiere cinese.
“Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte”.
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci é voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta
I buoni dormono molto meglio dei cattivi la notte. Certo I cattivi si godono le ore di veglia molto di più.
I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci
Che cosa non mi piace della morte? Forse l’ora
La differenza tra l’amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca
L’uomo è fatto di due parti, mente e corpo, solo che il corpo si diverte di più
L’ultima volta che sono entrato in una donna e’ stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
Se io faccio così bene all’amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.
Una volta, mentre facevamo all’amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero … di chiunque.
Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
M’innamorai subito di lei, dopo un quarto d’ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
Amare e’ soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare e’ soffrire, non amare e’ soffrire e soffrire e’ soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità… io spero che TU stia prendendo appunti… (da Amore e Guerra).
Mia moglie è una persona veramente immatura. L’altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e’ entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso……ma non avete mai osato chiedere! Ad esempio cosa succede durante l’eiaculazione? In un fantascientifico laboratorio tecnologico che è il cervello di un uomo, si dirigono tutti gli organi del corpo umano da una cena romantica al coito nel parcheggio del ristorante. Follemente geniale!