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Un prete dice al suo amico rabbino: – Ho scoperto un modo per mangiare gratis! … scopri come cliccando qui il-prete-e-il-rabbino-al-ristorante.

1-Un tizio viene travolto da un’auto in
corsa guidata da una bella signorina
che si china sul malcapitato e gli dice:

“Lei e’ proprio fortunato! E’ stato
investito proprio di fronte
all’ambulatorio di un medico”. E il tizio:
“Guardi,
signorina, che il medico sono io!”

2-Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: “Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un
uomo della sua eta’”. E l’uomo: “Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me”. “Che vuol dire?” fa il dottore. Ed il vecchio: “Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere”. Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: “Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’”. E la donna:
“Certo, non bevo, non fumo…”. Il dottore la interrompe: “E il buon Dio veglia su di lei, vero?”. La donna rimane confusa e chiede al dottore: “Ma che dice?”.
Il dottore allora le spiega: “Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui”. E la moglie: “Porca miseria, ha di nuovo
pisciato nel frigo!”.

3-“E’ un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. – Uhm… Che ritmi ha la sua attivita’ sessuale? – I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno… – Ha rapporti solo con sua moglie? – Beh, a dir la verita’ da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio… – Tutto qui? – Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com’e’… – Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. – Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

4-Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: “Base chiama Apollo 3, rispondete!”.
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau…Bau – OK Apollo 3, hai
posizionato il braccio meccanico per l’espulsione del satellite? – Bau…Bau..
– OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? – Bau…Bau… – OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao…Miao…- OK hai
impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? – Miao…Miao…
– OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? – Miao…Miao… – OK ora passami il carabiniere.
“Dite pure base!”. “Hai dato da mangiare al cane e al gatto?”.
“Certo!”.
” OK ora non toccare piu’ niente, mi raccomando!”.

5-Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il
gomito).Ecc, ecc.
Cosa puo’ essere?”.
Il dottore: “Mi sa che lei ha un dito
fratturato!

6-Un amico spiega ad un carabiniere cos’e’
la logica: “Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?”
“All’acqua!” “E l’acqua?” “Al mare!” “E il mare?” “Alle donne in spiaggia!” “Vedi, a te l’acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne”.
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: “Stasera ho imparato la logica!” E l’altro: “Cos’e’?”.
“Ora ti spiego: hai un acquario in casa?”.
“Io no…”.
“Allora sei un frocio!

7-Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta’.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Ma cosa fai? Getti via le mele?”.
L’uomo del camion sicuro di se’ : “Certo!
Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”.
Il carabiniere sempre piu’ incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa dei
semi? Li vende?”.
E l’uomo: “Certamente!”.
“E quanto costano?”.
“5000 lire l’uno!”.
” Ok! Voglio provarli: me ne dia tre”.
L’uomo prende le 15.000 lire dal
carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: “Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu’ semi”.
E l’uomo “Vede gia’ e’ diventato piu’
intelligente di prima !”.
E il carabiniere: “Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre”.

8-“Oggi e’ una giornata nera” come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.

9-Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli
occhiali “che spogliano”.
Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal
negozio si rende conto che effettivamente vede le donne “nude”.
Dopo aver passato il pomeriggio a
“divertirsi” ritorna a casa deciso a
mostrare gli occhiali magici alla moglie.
Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto … e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.
Un po’ sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.
Allora esclama: “Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia’ rotti!”.

10-Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito
carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”.
“No! Non hanno ancora bevuto quella di
ieri !”.

11-Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?… E’ quello che ha il paracadute!!

12-Carabinieri: “Brigadiere, per caso
conosce un uomo con un braccio di nome
Giuseppe?”.
“Marescia’, non saprei… Come si chiama l’altro braccio?”