Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: “Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile”. Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e…. vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: “Sono venuto per quell’annuncio…”. “L’annuncio? Ma che sta dicendo?”. “Ma si, l’annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell’annuncio c’era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi… che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra…”. La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un’illuminazione e dice: “Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?”. E mentre dice in questo modo guarda l’uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: “E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?”


Al Ristorante a Napoli: “Scusate. Vorrei un calamaro. E’ buono?”
“Come!… Se l’è preso pure ‘o signore affianco.”
“Ah. E’ fresco?”
“Quello si muove ancora !”
“‘O calamaro??”
” Nooo. ‘O signore affianco !”

Chi vende aria fritta (e la spaccia per ossigeno puro)
Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è al suo primo giorno di lavoro, prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode: “se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga” “va bene, non si preoccupi” dopo un po’ suona il citofono… è il custode: “avvocato sta salendo una persona per lei” allora l’avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: “ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo… e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte…”
Quindi, riattaccata la cornetta, l’avvocato si rivolge alla persona e chiede: “prego, mi dica in cosa posso esserle utile?”
“dotto’… so er tecnico de à telecom, so’ venuto a attaccà er telefono!”

L’avvocato Rattazzi
Una sera il noto avvocato Rattazzi torna a casa e trova la moglie inviperita: “Sono stufa di aspettarti tutte le sere, sempre in casa sempre in casa, semre in casa!!!! Sai che c’è? Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza un euro!”
“Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te..”
Discussione lunghissima, finché l’avvocato acconsente benché contrariato:sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l’insegna di un night club:
“Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così….”
“Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te… come noi….”
Sì dai, no dai, sì dai no dai… alla fine la vince la moglie.
All’entrata, il Portiere: “Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benvenuto…”
“MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!”
“Ma no amore, forse una volta… sai con quel cliente, Sanchez, l’industriale argentino…”
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
“Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino..”
“E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!”
“Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora…lei si ricorda..”
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: “Il solito per lei e la signora, avvocato?”
“ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!”
“Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro… e conosce i miei gusti.”
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
“Di chi sono questi bei tettazzi?”
E il pubblico tutto in coro: “DELL’AVVOCATO RATTAZZI!”
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
“BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!”
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni…
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: “Certo che di troie ne abbiamo imbarcate tante su questo taxi, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!”

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta, Berlusconi rimane sconcertato: ben 3.000 euro!
Per una vista di appena 10 minuti! 3.000 euro sono un sacco di soldi anche per lui.
Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al Professore accompagnando la somma con poche righe:
“Egregio Prof., Le rimetto in allegato un assegno di 3.000 euro a pagamento della Sua parcella come da Lei richiesto. Mi consenta però di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati”.
La risposta del prof. non si fa attendere:
“Egr. on Berlusconi, accuso ricevuta del Suo assegno di 3.000 euro.
Per quanto riguarda la provenienza della somma, non si preoccupi:
non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!”