Le donne e Gianni Agnelli
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in Paradiso. 
San  Pietro gli dice: “Lei può girare dove desidera, ha portato in Italia l’auto in catena di montaggio, ha cambiato il paese!”
Gianni gli chiede: ‘Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con  DIO se si può.
San Pietro ci pensa un po’ poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall’Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno.
Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna?
La donna! Cos’hai combinato? 
Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1- L’AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E’ UNO UGUALE ALL’ALTRO, AD ALCUNE HAI 
    MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E’ SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E’ ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E’ UN’IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE…
…e potrei andare avanti per ore… NON TI SEI ACCORTO CHE IL “PROGETTO DONNA” ERA SBAGLIATO?!”
Dio sorride e poi dice: ‘Senti mio caro… tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose…
…ma com’é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?

Tassazione eco compatibile
Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.
– Mi stanno dietro quelli dell’ Agenzia delle Entrate
– Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?
– Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…
Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
– Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano perseguitando quelli dell’ Agenzia delle Entrate.
– Ma perché ti dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.
E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:- Scappo perché c’è l’Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti!

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un’auto lussuosa circondato da
belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel più caro ristorante della città. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: “Per me un brodino e per il
mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne”. Il cameriere anche se perplesso
esegue. Dopo un po’: “Cosa desidera come secondo? “. “Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette”. Il cameriere è ancora più
sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
“Sì, per me un tiramisù e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati”. Il
cameriere a questo punto non ce la fa più: “Senta, mi tolga la curiosità, ma come fa il suo
pappagallo a mangiare tanto? “. “Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho
trovato una lampada. Da questa ne è uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho
chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e
come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello “insaziabile” e indicando il
pappagallo “ed eccolo qua!”

Le suore
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita.
– “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” – La suora ubbidisce e viene beatificata.
– “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” – La seconda suora ubbidisce ed entra.
– “E tu invece, suor Gabriella…” – A quel punto interviene suor Lucia: “A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?”

Donne eroiche…
Vacanza in crociera 
>  Il mio diario… 1º giorno
>  Sono preparatissima per questa meravigiosa crociera.
>  Ho scelto i miei migliori vestiti.  Sono eccitatissima!
> 
> Il mio diario… 2º giorno
> Abbiamo navigato tutto il giorno.
> Il mare era bellissimo.
> Abbiamo visto dei delfini e una balena.
> Come iniziano bene queste mie vacanze!
> Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai interessante.
> 
>  Il mio diario… 3º giorno
>  Sono stata tutto il giorno in piscina facendo ua sorta di surf.
>  Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
>  È stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
>  Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.
> 
> Il mio diario… 4º giorno
>  Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €.
> Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e spettacolare con foie gras , ostriche, caviale e champagne.
> Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l’invito. Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.
> 
> Il mio diario… 5º giorno
> Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po’ al sole.
> Poi sono stata al pian bar e ho trascorso li il resto della giornata.
> Il Capitano mi ha invitato a un drink. È davvero una persona splendida.
> Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho risposto ancora una volta di no.
>
> Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a rifiutare i suoi inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
> Sono rimasta terrorizzata!
> 
> Il mio diario… 6º giorno
>  Oggi ho salvato 1.600 persone… Quattro volte!!!!
>  Sono molto contenta di me!

Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l’altro uno stronzo gli sparerà!
 
Un carabiniere ferma una ragazza, a un posto di blocco.
-Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?
-Ma appuntato il cane è di peluche!
-Non mi interessa la razza signorina!
 
Precipita un’elicottero dei Carabinieri, ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:
“Pasquà, ma tieni caldo? No?! Allora spegni stu caaz’e ventilatore!”
 
Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all’altro:
– Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
 
Due carabinieri:
“Appuntato, ma come hai fatto a finire fuori strada?”
“Eh Marescia’, ghiaccio e neve in abbondanza”
“Ma non avevi le catene a bordo come indicato dalla stradale?”
“Certo, per sicurezza me ne ero portate due coppie…ma tanto utili non sono state. Oltre che
sbatacchiare un po’ dentro il bagagliaio, di piu’ non hanno fatto.”
“E non le hai montate?”
“Montate? Marescia’, il cartello parlava chiaro: CATENE A BORDO”
 
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si
sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
– Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo… perché non vieni a letto? Prenderai
freddo!
– Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia
vita ed io non voglio perdermela!!!
 
Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo
spigolo di una mensola.
– Ma che stai facendo?
– Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!
 
Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio:
“Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito”
Il Maresciallo per correggerlo:
“Siamo arrivati”
Il carabiniere:
“E dove siete che non vi vedo?”
 
Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all’ora.
Uno dice all’altro:
– Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l’altro:
– Però anche i vagoni non scherzano!!!
 
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all’altro:
– Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri
ti ho visto che scopavi con tua moglie!
– Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c’ero a casa!

Due amiche si confidano
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?
No, per niente; è stato un vero disastro.
Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena
che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio,
ha fatto l’amore con me in tre minuti,
si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già.
E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile!
Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta
e mi ha invitata ad una cena romantica.
Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un’ora.
Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c’erano in casa
ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un’ora!
Poi abbiamo fatto l’amore durante un’altra ora!
Infine abbiamo parlato per un’altra oretta.
È stato tutto meraviglioso!
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si! Fantastica!
Quando sono tornato a casa la cena era pronta.
Ho mangiato, abbiamo fatto l’amore e mi sono addormentato.
E tu?
Per me è stato l’inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare l’armadio in cucina.
Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla.
Quando lei è tornata a casa l’ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata a morte.
La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un’ora per rientrare a casa.
A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere
delle dannate candele dappertutto perché non c’era ancora la corrente elettrica.
Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c’é voluta una buona ora
finché mi venisse duro e un’altra ancora per “concludere”.
Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto ‘sto tempo
lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare, parlare …………