Tradimento
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.”Porco schifoso!” gli grida la donna, “Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madredei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!”
E il marito: “Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa…”
“Va bene, – dice lei – tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto…” 

Lui comincia: “Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita,
impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l’ho fatta salire in
auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione,
l’ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo
preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di
metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l’ho invitata a farsi una doccia e mentre era in
bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l’intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che
avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio
una ne aveva un paio uguali…”

A questo punto l’uomo tira un lungo respiro e continua: “Mi era così grata
per la mia comprensione e aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, mi  si
è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: non c´è qualcos’altro che tua moglie
non usa più?

Er sonetto…..intervista ar bruco
Scusa ti disturbo, ma ho un amico romanista
Er Bruco, e mi ha concesso un’intervista…
Ti chiedo solamente di leggerla un momento e poi lo fai felice…
Se esprimi un tuo commento… :
(parla er Bruco): “Buon giorno, mi presento…sono Ugo
So nato giù a Trigoria (ndr ora Rigoria) e sono il Bruco
Se avete un pò di tempo vi racconto la mia storia…
partiamo innanzi tutto dalla nascita a Trigoria.
S’ò nato senza un pelo, e uno straccio di colore
Non ero molto bello e non avevo un buon odore.
Il mese non lo so…. Ricordo solo l’anno
Era il 1927… ricordo solamente che di mamme e di papà ne avevo almeno sette!
Nonno era abruzzese e, neanche di città,veniva dar paese
E’ da li che vengono le origini di questa mia famiglia…
Fondarono la Roma facendo una poltiglia.
Poi pian piano sò cresciuto e mi sono colorato,
Di un giallo spensierato e di rosso a più non posso!
Per er primo compleanno arrivarono i primi doni…
Pensate per regalo arrivò la coppa Coni!
Adesso son cresciuto e ricordo con affetto
Che mi regalarono, più tardi, anche lo scudetto.
I ricordi sono tanti, almeno una decina…
Ma ricordo soprattutto la colletta del Sistina.
Ma anche gli orologi, i passaporti, o le fidejussioni
Ricordi di una vita vissuta da cialtroni.
Adesso sono forte e amico di chi conta
E nonostante parto male, punto alla rimonta…
C’è chi mi presta i soldi e chi li giocatori
E poi c’è soprattutto chi mi fischia li rigori!!!

Scema come una scatola di sassi
Un noto psichiatra era ospite in una conferenza accademica alla
quale doveva partecipare anche l’ex governatrice, che veniva dal nord.
La signora colse l’occasione per attaccare bottone con il dottore e
gli fece una domanda per metterlo a suo agio.
“Le spiacerebbe, dottore”, gli chiese, “spiegarmi come si fa a
rilevare una deficienza mentale in una persona che sembra
perfettamente normale?”.
“Niente di più facile”, rispose il dottore. “Basta porgli una
semplice domanda cui chiunque saprebbe rispondere senza problemi.
Se la persona esita, questo ci mette sulla pista giusta”.
“Che tipo di domanda?”, chiese la signora.
“Beh, ad esempio si potrebbe domandare: ‘Il capitano Cook fece tre
viaggi intorno al mondo e morì durante uno di essi. Quale?'”.
La governatrice ci pensò per un attimo, poi rispose con una
risatina nervosa: “Non ha per caso un altro esempio? Confesso di non essere
molto ferrata in storia”.

Un’anziana coppia acquista una casetta in un paesino del sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
“Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?”
L’anziano risponde:
“Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l’abitudine.
Alle 19 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po’ di attività sessuale.
Alle 20 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 21 andiamo a letto perché siamo stanchi.”
Il sindaco stupefatto domanda:
“Ma quanti anni avete?”
“Io 84 e Margherita 78”
“Ma complimenti!” dice il sindaco “Ma, esattamente, cosa intende per “attività sessuale”?”
“Mi rompe i coglioni!”

In parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:
“Perche non tassiamo chi ha l’amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un’amante tipo Minetti 200.000 euro l’anno, chi ha un’amante tipo Carfagna 100.000 e così via.“
Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:
“E se uno ha un’amante tipo Rosi Bindi?”
Tremonti indispettito risponde:
“Eh no! Non iniziamo con i rimborsi!”

Essi camminano tra di noi!
Un tale ha comprato un frigorifero nuovo per casa sua.
Per liberarsi del vecchio frigorifero, lo ha messo nel cortile
davanti alla casa e ci ha appeso sopra un cartello con sopra
scritto:
“Gratis da portare a casa vostra. Se lo volete, ve lo prendete”.
Per tre giorni il frigo è rimasto lì senza che nessuno lo degnasse
di un secondo sguardo.
Alla fine lui ha pensato che la gente non si fidasse troppo dell’affare.
Così ha cambiato il cartello: “Frigorifero in vendita per 50 $”. Il
giorno seguente qualcuno lo ha rubato!
Essi camminano tra di noi!

Un giorno stavo camminando sulla spiaggia insieme ad alcuni amici
e qualcuno ha gridato:
“Guardate, un uccello morto!”.
Un tale ha guardato verso il cielo ed ha chiesto: “Dove?”.
Essi camminano tra di noi!

Visitando un appartamento, mio fratello ha chiesto all’agente
immobiliare in che direzione si trovasse il nord, perché non voleva
che la luce del sole lo svegliasse tutte le mattine.
Lei ha domandato: “Ma il sole sorge a nord?”.
Mio fratello le ha spiegato che il sole sorge a est, da qualche
tempo a questa parte.
Lei ha scosso la testa e ha replicato: “Oh, non riesco a tenermi
aggiornata con tutta questa roba.”.
Essi camminano tra di noi!

Io e un mio collega stavamo pranzando in una caffetteria, quando
abbiamo sentito un’impiegata che parlava della scottatura che
aveva preso nel week end mentre guidava verso la spiaggia.
Guidava una decapottabile, ma diceva che non pensava si sarebbe
scottata perché “la macchina si stava muovendo”.
Essi camminano tra di noi!

Mia cugina ha un utensile salvavita che serve a tagliare la
cintura di sicurezza dell’auto nel caso si rimanga intrappolati.
Lo tiene nel portabagagli della macchina.
Essi camminano tra di noi!

Ero in giro con un mio amico, quando abbiamo visto una donna con
un anello al naso che era attaccato con una catenella all’orecchino.
Il mio amico ha detto: “Ouch! Quella catena deve darle uno strappo
tutte le volte che gira la testa!”.
Ho dovuto spiegargli che il naso e l’orecchio di una persona
rimangono sempre alla stessa distanza a prescindere dalla direzione
in cui si gira la testa.
Essi camminano tra di noi!

Avevo perso il bagaglio all’aeroporto e sono andato all’ufficio
preposto per denunciare lo smarrimento.
L’impiegata ha sorriso e mi ha detto di non preoccuparmi, perché
lei era una navigata professionista, e ha detto che ero in buone mani.
“Ora mi dica”, mi ha chiesto, “il suo aereo è già arrivato?”.
(Sul mio lavoro vi sono diversi professionisti come lei).
Essi camminano tra di noi!

Quando lavoravo in pizzeria, vidi un signore che era venuto ad
ordinare una mini-pizza da asporto. Sembrava fosse da solo e il
cuoco gli chiese se voleva che gli tagliasse la pizza in 4 pezzi o in 6.
Lui ci pensò su per un po’ di tempo, poi disse. “La tagli in 4
pezzi.
Non credo di avere abbastanza fame da mangiare 6 pezzi”.
Essi camminano tra di noi!