FORTE! Invece del link al video hard di Belen Rodriguez, guarda che ti combino… Clicca sulla foto e poi prova a toccare il naso con la freccetta del mouse…. 

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: “Voglio una donna, voglio fare sesso…”  Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato,  torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall’amico.  La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:  – Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:  – Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa? E lei: – Certo!
– Li fai i 69?
Paola risponde:
– Esattamente a luglio di quest’anno!

La segretaria
tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del “CORRIERE DELLA SERA”
Perché sono contrario all’articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di morale. Sono andato a fare
colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente: “Buongiorno”.
I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: “Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !”. Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: “Buon Compleanno!”.
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un’altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: “Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”.
Le ho risposto allibito che era un’ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: “Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo.” Io le ho risposto che non c’era alcun problema… e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita …. con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai
miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: “Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di cazzo della mia segretaria?

Troppo simpatiche
> Il giudice chiede alla prostituta:
Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?
> La prostituta, asciugandosi le lacrime:
Quando l’assegno è risultato scoperto!

> Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
Ho un problema in ufficio.
> La moglie:
Non dire ho un problema, di abbiamo un problema, perché i tuoi problemi
sono anche i miei.
> Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un
figlio nostro.

> Fernanda, stai male? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto
> uscire il    medico da casa tua .
> Vedi mia cara amica, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma
> non    per questo sei in guerra, non è così?

> La donna dice spaventata all’amante:
Mio marito sta arrivando!
> E adesso che faccio?
> Salta dalla finestra!
> Ma siamo al 13° piano!
> Adesso non è l’ora per le superstizioni!

> Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
Che età mi darebbe?
> Beh… per i capelli le darei vent’anni, per il modo di guardare
diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
> Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
> Niente di tutto ciò, sono sincero … adesso aspetti che devo fare la
somma.

> Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo gentile ed
> educato    chiedeva subito se aveva la fidanzata … Oggi chiede se è gay.

> Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi,
> con    ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza
il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito
sino a chiedere al vecchio:
> Che c’è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
> Il vecchio risponde:
Si, si l’ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e
adesso sto pensando: – Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?

> La moglie compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si
> anima un    poco per la sorpresa.
E allora caro? a chi somiglio?
> Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.

> Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?
Mio marito mi tratta come fossi un cane!
> La maltratta? La picchia?
No, vorrebbe che fossi fedele!

Visita dal medico
Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico, La ragazza aveva vomiti,giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e
conclude:- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.- Mia figlia dottore? si spaventa la madre.- Lei non è mai stata sola con un uomo, non è vero Susanna?- Si, risponde la figlia.- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno! – Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l’infinito.- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo? – Al che il medico risponde:- Cara signora, l’ultima volta che questo è successo nacque una stella a  Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!