Auguri per la Santa Pasqua 2013
“E questa è la prima parola che vorrei dirvi: gioia! Non siate mai uomini e donne tristi: un cristiano non può mai esserlo! …Camminare: la nostra vita è un cammino” (Papa Francesco, domenica delle Palme 23 marzo 2013).

Un uomo è a letto con la sua amante, a casa di lei. Improvvisamente si sente arrivare il marito della donna, per cui afferra i propri vestiti e salta dalla finestra.
Fuori piove, ma nonostante questo, un gruppo di persone sta facendo jogging. Lui, col suo pacchetto di vestiti sotto braccio, si unisce al gruppo, per mimetizzarsi. Corrono in silenzio per un po’.
Alla fine uno dei corridori chiede: 
“Scusi, ma lei corre sempre nudo?”
“Certo, mi piace il vento sulla pelle, e poi sudo di meno.”
Continuano a correre. Dopo un altro po’:
“Ma come mai ha i vestiti sotto braccio?”
“Così quando mi stanco di correre mi posso cambiare subito e tornare a casa.”
Continuano a correre. Infine:
“Mi scusi se sono indiscreto, ma le volevo fare un’ultima domanda: ma lei corre sempre col preservativo?”
“No, questo no. Solo quando piove.”

Favore fatto
Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
– Padre – dice lei – posso chiederle un grande piacere?
– Certo figliola, se posso …
– Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma molto
caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia
nasconderlo sotto la sua Tunica ?
– Certo che posso, figliola, l’unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
– Va bene – pensa la donna – in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da
dichiarare, al che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma …. dal giro vita in giù?
– Lì, – risponde il prete – ho un “attrezzo per signore” che però non è mai stato usato ….

Il doganiere scoppia a ridere e fa : “su dai, avanti il prossimo!”

Lampo
L’autobus si ferma per far salire i passeggeri e la prima della fila è una signora con la gonna talmente stretta da non riuscire ad allungare la gamba per salire sul primo gradino.
Un po’ imbarazzata, sorride all’autista, mette una mano dietro e abbassa un po’ la cerniera pensando che così ce l’avrebbe fatta. Cerca di salire, ma ancora non riesce. Sentendosi ancora più imbarazzata abbassa ancora un po’ la cerniera sperando che la gonna in questo modo sia larga a sufficienza, ma ancora non riesce a muoversi. Completamente rossa dalla vergogna, mette nuovamente la mano dietro e abbassa completamente la cerniera fino in fondo ma gli effetti non cambiano assolutamente. A questo punto il ragazzo dietro di lei la prende per la vita e la solleva di peso mettendola sull’autobus.
Lei furiosa si gira e gli grida:
“Come osa toccarmi? Io non La conosco neanche!”
e lui con un sorriso le dice a bassa voce:
“Beh, signora, di solito io non faccio queste cose, ma dopo che Lei per 3 volte ha abbassato la cerniera dei miei pantaloni, ho pensato che fossimo diventati amici…”

Il direttore di un centro commerciale, dopo aver esaminato il curriculum vitae  e aver fatto il colloquio, decide di mettere alla prova un ragazzo. Lo porta in giro per illustrare i vari reparti e conoscere gli altri colleghi e alla fine gli dice: “Ci rivediamo a fine giornata così mi fa un resoconto. Buon lavoro”.
Passa la giornata e il direttore va dal ragazzo.
– “Allora… com’è andata? Come si è trovato? Ha fatto qualche vendita”?
– “Bene, grazie. Ho fatto soltanto una vendita”
– “Una sola??? Mi pare un po poco… mediamente i venditori ne fanno 13 al giorno… e a quanto ammonta”?
– “Più o meno 370.000 euro…”
– “370.000??? accidenti! Beh mi racconti…”

– “Ho visto un signore ben vestito, mi sono avvicinato e gli ho venduto il set di ami da pesca, i nuovi modelli arrivati. così ho approfittato e ho abbinato anche la canna e il mulinello, il top della gamma… così gli ho detto che con quell’attrezzatura non poteva certo rimanere sugli scogli… avrebbe buttato i soldi, perciò siamo scesi al reparto nautico e gli ho venduto l’8 metri con due motori fuori bordo e tanto di carrello… dopo di ciò gli ho fatto capire che per trainare una barca del genere aveva bisogno di una macchina adeguata e quindi siamo andati al reparto auto e ha preso il fuoristrada 4×4 full optional…”
– “Cioè… lei mi sta dicendo che quel signore è entrato per comprare degli ami da pesca ed è uscito con tutta questa roba”???
– “In realtà era venuto per comprare gli assorbenti alla moglie così gli ho detto: visto che questo week end non si tromba, perché non se ne va a pesca”?