Il barista con il fucile
Un uomo assetato decide di entrare in un bar per bere, va dal barista e chiede un bicchiere d’acqua, a questo punto il barista da sotto il bancore tira fuori un fucile e glielo punta contro, cosi l’uomo esce dal bar e se ne va senza aver bevuto…
Perché il barista punta il fucile contro l’uomo?

L’ascensore
Un tizio abita al decimo piano.
La mattina per andare a lavorare entra in ascensore,arriva a piano terra e va via.
Al ritorno entra in ascensore, arriva al settimo piano e fa i tre restanti a piedi. Non lo fa di sua volontà e l’ascensore funziona alla perfezione.
Come mai?
(Per le soluzioni vedere i commenti al post)
La maestra chiede a Pierino: che medicine conoscete?…. Per la risposta cliccare qui bambini-e-medicine
Freddure
Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla    Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C’è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
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Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di
cuore.
Un signore inizia a ridere, e l’amico: Perchè ridi?
Penso a quando muore il ginecologo!!!
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Una donna e una suora vanno a farsi le analisi.
Il risultato però è scambiato.
Alla notizia di essere incinta la suora dice:
nemmeno delle candele ci si può più fidare!!!!
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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,
vedono cosa c’è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c’è a letto…….. e si buttano sul
frigo!!!!!
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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo
uomo con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ….sei veramente il primo!!!
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Un pullmann di froci sorpassa un altro di nani.
I froci si affacciano e gridano: abbasso la figa!!!
E i nani: speriamo!!!!!

Dio convoca Obama , Bin Laden e Berlusconi e dice loro : ” Le cose sulla terra non vanno affatto bene , e voi siete una spina nel fianco . Se non vi date una regolata , voi ed i vostri popoli , vi metterò tutti a spalare letame per l’eternità ! ”
Tornati sulla terra , tutti e tre parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa .
OBAMA :
” Americani ! Ho due notizie da darvi , una bella ed una brutta . La bella è che Dio esiste………” e tutti gli americani applaudono fragorosamente . ” ………….la brutta è che, se non ci diamo una regolata , spaleremo letame per l’eternità !” Gli americani, uniti, cercano di fare del loro meglio per fare andare bene le cose.
BIN LADEN :
” Popolo ! Ho due brutte notizie da darvi . La prima è che Allah non esiste ………..” e tutti impazziscono dal dolore , scene di disperazione , suicidi di massa . ecc. ” …………….la seconda che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l’eternità “, e anche qui i superstiti cercano di fare del loro meglio, adeguandosi.
BERLUSCONI :
” Italiani , ho due bellissime notizie da darvi.  La prima è che vi saluta mio padre, la seconda che ho trovato lavoro per tutti! ”

Abilità maschile……
> QUESTA E’ FANTASTICA
> Un
> marito, alle prese
> con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
>
> Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia,
> urla:
>
> Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
>
> Dipende… Cosa c’è scritto sulla maglietta?
>
> University of
> Oklahoma.
> ——————————-
> Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
> Fa troppo caldo oggi per vestirsi.
> Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l’erba
> così come mamma m’ha fatto?
>
> Probabilmente,
> che ti ho sposato per
> I tuoi soldi…
> ———————————-
>> QUESTA E’  REALISTICA
> Lui: – Che ne dici, cambiamo  posizione stasera?
>
> Lei: – Ottima idea… Tu ti metti davanti all’asse  da stiro,
>
> Mentre io sto  sul divano a guardare la partita!
> ———————————–
> E QUESTA  E’ TROPPO VERA !!
> Una moglie torna a casa, alle 6 di  mattina,
> con i capelli arruffati e l’aria  colpevole di chi ha trascorso  una
> nottata d’amore clandestino.
>
> Il marito  chiede spiegazioni su dove è stata
>
> e lei risponde: ‘A casa di una amica,  abbiamo parlato a lungo, poi
> sono crollata e ho dormito da lei’
>
> Allora il marito, insospettito,  telefona alle 10 migliori amiche
> della  moglie per sapere se ha dormito  li’.
>
> Nessuna conferma la cosa.
>
> Sempre piu incazzato, il marito decide  di renderle pan per focaccia
> e dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina,
> con la camicia sgualcita e il  sorrisino malandrino di chi  ha
> trascorso una nottata d’amore clandestino.
>
> La  moglie chiede  spiegazioni su dove e’ stato
>
> e lui risponde: ‘A casa di una amico,  abbiamo parlato a lungo, poi
> sono crollato e ho dormito da lui’
>
> Allora  la moglie, insospettita, telefona  ai 10 migliori amici del
> marito per sapere se ha dormito li’.
>
> Risultato: in 7 dicono che ha dormito li’ per tutta la notte
>
> e in 3 dicono che sta ancora dormendo e non vogliono svegliarlo…….

C’è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l’autostop.
Si ferma un camion e l’autista la invita a salire.
Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un’aria imbarazzata.
Dopo un pò, tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate… e lei come si chiama?
Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio … mutismo totale …
Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono molto imbarazzato:
” Allora grazie signor… ehm… signor, signor cazzo! ” .
Il camionista la guarda allibito, e risponde:
“Mi chiamo ROSARIO, sorella … ROSARIO!!!”

COSA FANNO TUTTO IL TEMPO I PENSIONATI?

SPESSO CHI LAVORA CHIEDE A NOI PENSIONATI COME IMPIEGHIAMO TUTTO IL NOSTRO TEMPO… DOMANDA INTERESSANTE!
BEH, PER ESEMPIO, L’ ALTRO GIORNO IO E MIA MOGLIE SIAMO ANDATI IN CITTÀ E SIAMO ENTRATI IN UN NEGOZIO.
CI SIAMO RIMASTI CINQUE MINUTI.
QUANDO SIAMO USCITI C’ERA UN VIGILE COL SUO BRAVO BLOCCHETTINO CHE FACEVA UNA MULTA.
CI SIAMO AVVICINATI E GLI HO DETTO:
“SCUSI NON POTREBBE AVERE PIU ‘ RISPETTO PER DEGLI ANZIANI E LASCIAR PERDERE PER UNA VOLTA?”
QUELLO CI HA IGNORATI E HA CONTINUATO A SCRIVERE.
ALLORA GLI HO DATO DELLO “STRONZO NAZISTA”.
A QUEL PUNTO LUI HA ALZATO GLI OCCHI, MI HA FISSATO PER UN ISTANTE E POI SI È MESSO A FARE UN ALTRA MULTA PER I PNEUMATICI CONSUMATI.
COSI’ MIA MOGLIE GLI HA DATO DEL “PEZZO DI MERDA”.
IL VIGILE HA MESSO LA SECONDA MULTA SUL TERGICRISTALLO INSIEME ALLA PRIMA E HA INIZIATO A SCRIVERNE UNA TERZA!
LA COSA È ANDATA AVANTI 20 MINUTI, PIÙ LUI SCRIVEVA E PIÙ NOI LO INSULTAVAMO E VICEVERSA…

CHE POI, A LIVELLO PERSONALE, CHI SE NE FREGA?!
NOI SIAMO VENUTI IN CITTA’ IN AUTOBUS!

È SOLO CHE DA QUANDO SIAMO IN PENSIONE CERCHIAMO SEMPRE DI DIVERTIRCI UN PO’…
È IMPORTANTE ALLA NOSTRA ETÀ !!!