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Barzelletta
>John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di

>tornare a casa con gli acquisti più strani.
>Un giorno la moglie torna a casa con l’ennesimo strano acquisto, un
>robot con la capacità di individuare le bugie.
>Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di
>11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
>’Dove sei stato?’ – gli chiede John. ‘Perché sei arrivato a casa 2 ore
>dopo?’ il figlio risponde : ‘Siamo stati in libreria a lavorare ad un
>progetto scolastico’. Il robot gira intorno al tavolo e con uno
>sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
>’Questa è una macchina della verità caro figlio’ – dice il padre –
>’adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola’.
>’Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film’.
>’Cosa avete guardato’ -chiede la madre?
>’I dieci Comandamenti’ – risponde Tommy.
>Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù
dalla sedia.
>Tommy si alza e dice – ‘mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un
film
>intitolato la regina del sesso’.
>’Mi vergogno di te’ – dice John – ‘alla tua età io non ho mai mentito
>ai miei genitori’.
>Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre
>giù dalla sedia.
>La madre piegata in 2 dalle risate , con le lacrime agli occhi dice –
>’questa te la sei proprio cercata , non puoi neanche arrabbiarti troppo
con
>Lui dopotutto è tuo figlio’.
>Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre
>giù dalla sedia……..

Barzelletta
Una fata propone ad una coppia di sposi sessantenni: ‘Poiché siete una
coppia inossidabile, vi accordo un desiderio
ciascuno’. La donna
risponde allora: ”Vorrei fare il giro
del mondo con mio marito
adorato!’. La fata agita la
bacchetta magica e, abracadabra, appaiono
dei biglietti
aerei nella mano della donna. Ora tocca al marito:
‘Beh…
certo è molto romantico, ma un’opportunità come
questa capita solo una
volta nella vita, quindi cara mi
dispiace ma vorrei avere una donna di
30 anni più giovane
di me’. La donna è terribilmente delusa, ma un
desiderio è
un desiderio. La fata fa un cerchio con la bacchetta
magica….Abracadabra! All’improvviso il marito ha 90 anni!!

Gli
uomini forse sono degli stronzi, ma le fate sono…
Donne!!!

VECCHIETTA VENEZIANA
Una vecchietta che avrà minimo un ottantina d’anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:
– Gav’è voi altri l’aspirina?
– Si, certo che l’abbiamo
– E gav’è i antidoloriferi?
– Abbiamo anche quelli signora
– El Viagra? Gav’è il viagra?
– Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!
– E gav’è par caso e medicine par i reumatismi?
– Li abbiamo!
– Oh…. el me diga…. il gel par le emorroidi, ghe xè?
– C’è, c’è….
– E la purga par andar de corpo?
– Ma certo!
– I antidepressivi?
– Per quelli ci vuole la ricetta!
– I soniferi?
– Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
– E le gocce, par aumentar a memoria?
– Si ci sono anche quelle!
– I pannolini par l’incontinenza?
– Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
– E gav’è…..
A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
– Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo
tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?
– El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 anni! Volevo saver se posso far
qua a lista de nozze!

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Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d’acqua…………
Pensa a chi li ha marroni…
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Lui: ‘Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere…’
Poi la guarda nuda e dice: ‘No…forse te l’ho già raccontata…
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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: ‘Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi’
‘Lei: ‘Se ha l’uccello duro come il gomito, stanza 241.’
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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e
appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino…
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Una ragazza va da un prete per parlargli: ‘Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!’.
‘E cosa dicono? ‘ ‘Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po’?’.
‘Accidenti… Che scandalo! Fai cosi: ‘Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato
invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle
tue!’.
‘Oh grazie, grazie infinite!’.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano Dicendo il
rosario. Le due iniziano: ‘Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po’?’.
E un pappagallo all’altro: ‘Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state
esaudite!’
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
– Si.
– E’ tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
– Come sarebbe … ‘con lui’?
– Ma sì, ho visto che c’era scritto:
‘…con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..’
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– Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me’
– Non se ne parla nemmeno!
– Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini……..
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
‘sono 3 giorni che non mangio’
E lui:’Bene, puoi far il bagno!’
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
‘Avanti figli di Troia!!’
E il capo dei siculi risponde:
‘Amuninni figghi i bottana!’
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Un elefante dice ad un cammello:
‘Come mai hai le tette sulla schiena?’
E l’altro:’ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!
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Fra amiche.
‘Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?’
‘Culo, tanto culo!’
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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice:
‘Vuoi del whisky?’
E lei:
‘Beh, un dito’
E lui:
‘Non vuoi prima il whisky?’
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Un bambino chiede alla zia:
‘Zia, zia, perché non hai bambini?’
E lei:
‘Perché la cicogna non me li ha portati’
‘Cambiare uccello no?’